Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint: "Sie sollten öfter mal baden!" - "Aber ich bade doch jeden Tag!" - "Dann sollten sie mal das Wasser wechseln!"





Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" - "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."





Peterle liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Fragt Peterle: "Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?"




Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen: "Gut, daß Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann."





Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" - "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."





Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen."




Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für sie, Frau Sommer." - "Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für sie."






Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."




Patient: "Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde." - "Der Nächste, bitte!"




Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben." - "Ja und?" - "Ich krieg es nicht auf."




Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Installateur an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Installateur da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Installateur öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen sie wieder an."








"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mußten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." dasssteckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"



"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt." - "Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"




Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitsite auf dem Kopf. "Was kann ich für sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muß verrückt sein. Die bildet sich ein, eine Schulze zu sein!"






"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?"







"Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet", sagt die Wahrsagerin begeistert, "nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!" Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: "Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!"






Apotheker zum Kunden: "Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!" - "Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"







Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist was nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küßt er erst den Hund und dann mich." Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit."







Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"






Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause. Die Ehefrau fragt besorgt: "Und was hat der Arzt gesagt?" - "Macht fünfzig Euro!" - " Nein, ich meine, was hattest du denn?" - "Dreißig Euro!" - " Jetzt stell dich doch nicht so an! Ich will wissen was dir fehlte." - "Zwanzig Euro!"




Der Patient:

"Herr Doktor, kann ich eigentlich mit Durchfall baden?"

Der Doktor:

"Wenn Sie die Wanne voll bekommen - sicherlich!"



Der Sohn zur Mutter:"Mami, Mami, ich will nich nach Amerika!" "Halt die klappe und schwimm weiter.








Ein Irrer soll endlich aus der Anstalt entlassen werden. Zur Abschlussuntersuchung fragt der Artzt: "Was Passiert wenn ich dir die Ohren abschneide?" Irrer: "Dann kann ich nichts mehr sehen. "Der Artz schüttelt den Kopf, der Irre muss zurück in die Anstalt. Nach einem Jahr passiert das gleiche. Beim dritten mal fragt der Artzt: "Um Gotteswillen, warum kannst du  denn dann nichts mehr sehen?" Irrer: "Ja, weil mir dann der Hut ins Gesicht rutscht verdammt nochmal!!"



Kommt eine Frau zum Arzt. Sagt sie: "Ich bin so aufgeregt, Herr Doktor. Das ist meine erste Operation!" Beruhigt sie der Doktor: "Meine auch!"


Geht ein Mann zum Arzt. Fragt der Arzt: Was fehlt ihnen? Darauf antwortet der Mann: Wenn ich auf meinen Bauch drücke tut es mir weh, wenn ich auf meine Nase drücke tut es mir weh und wenn ich gegen meinen Arm drücke tut es mir weh. Darauf antwortet der Arzt: "Sie haben den FINGER gebrochen!"



In der Apotheke

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker:

"Haben sie zufällig Zucker da???".

Der Apotheker verschwindet kurz und kommt mit einer Tüte Zucker zurück.

Der Mann:
"Und haben Sie auch einen Löffel???"
Der Apotheker greift unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt mit dem Löffel ein wenig Zucker aus der Tüte, holt ein kleines Fläschen aus der Hosentasche und lässt ein paar Tropfen des Inhalts des Fläschens auf den Zucker tropfen.
Dann fragt er den Apotheker:
"Wollen Sie mal kosten???"
Der Apotheker kostet und fragt anschließend:
"Ja und was sollte das jetzt???"
Der Mann:
"Ach nix weiter, mein Arzt hat nur gesagt ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen"